单身女青年去留学现实

嫣儿　35岁　职员

我今年35岁，女，单身。

人生已经走过三分之一，浑浑噩噩、恍恍惚惚，我至今都不敢回头看。

因为现实太残酷了——小时候还不这么认为，觉得大家过的日子都马马虎虎，没有什么大的差距。后来上学、工作、婚恋，一阵折腾之后，才发现原来大家根本就不在一条跑道上——这并非负气的话。

有头脑的，早早深造镀金了一番，如今已经历练成了金领；有姿色的，早早物色好了对象，如今已经在为二胎做准备；各方面都平平的，也不会像这般的愚蠢，该存钱的存钱，该买房的买房，或者大手一挥，每年都出国走走也好，至少长了些见识。

似乎只有我碌碌无为——读了一个二本的鸡肋专业，在一家名不见经传的私企当财会，谈了两段不咸不淡的恋爱，最后竟然淡出了对方的视线而宣告分手……不知不觉，我过了30岁，三十而立的这块大石压得我喘不过气来。这时候又有众多热心人添乱，打着给我介绍对象的旗号，拐弯抹角地窥探我的隐私。这还没完，因为你没有对象，还没结婚，公司领导都坐不住了，总觉得你是一颗定时炸弹——反正在我们老板眼里，没结婚的大龄女青年都很危险，当然生了孩子的妇女也很危险，因为她们如今又要生二胎了。

人生何处不危险呢？

想到自己的处境，我都为自己汗颜。读了这么多年的书，上了这么多年的班，到头来存在感如此可怜。我不知道，在多少人心中，或者说在多少女性脑海中，经常回荡着这样的声音：我的安全感哪去了？我真的重要吗？我的价值体现在哪了呢？

这样的问题，越自问越悲哀。我索性不想了，想破罐子破摔。可我发现这条路根本行不通——在我的前方，面临着特别现实的选择——对于工作，如果我不再追求晋升，很有可能会被公司里的小鲜肉淘汰；而我的生活，也逐渐被各种催婚的声音淹没。令我父母百思不得其解的是，一个各方面条件都不差且身体与精神状态都正常的姑娘，为什么到了35岁还是一个人？

既然破罐子破摔，那就随便找个人嫁了？

我设想过这样的结局：每天回到家，看着自己怎么也喜欢不起来的伴侣，我是否能强颜欢笑？我问了自己，做不到啊。虽然我只是一个普通人，可我还有知觉，有感情，不想成为一块木头，被人控制与操纵。

这些话，我曾经无数次向父母表达过。他们的想法是，我们不逼你了，可你也往家带回来一个啊？我努力过，参加过朋友间的聚会，甚至降低过标准，离婚有孩子的都可以考虑。但问题是，缘分不是想得到就能降临的，尤其是像我这样的大龄女青年，能够看上眼的，似乎都对小鲜肉们情有独钟。

其实很多个晚上，我都在想，我的人生究竟要往哪里走？苦闷、消沉伴随了我很多年，这种日子我真的过够了。前一阵同学聚会，久未联络的一位同学从国外发来视频，说她前几年才决定出国读书，回头看就像是人生重组。

这句话，好像火苗瞬间点燃了我。我不知道从哪里来的勇气，去向身边人打听出国留学的事项。我一遍遍地问自己：从头开始，愿意吗？

你愿意吗？

每个人去留学的目的不尽相同。也许更多的人，是出国深造，进而归国发展，从而拥有一个更好的头衔。可对我说，我要的是什么呢？

也许，我想要的，是停下来重新思考生活的机会，是发现另外一种生活方式的可能。这么多年，我就像是一个被五花大绑的罐头瓶子，里外都是束缚，可最束缚我的，其实还是我自己——我很难不与其他人比较我的得失，很难气定神闲地过好自己的生活，很难获得安全感从而骄傲地对自己说：你何尝不是一道风景。

我想出去看看。哪怕一年、两年，或者干脆留在那里。我不知道，那里的人会不会催婚，戴着有色眼镜看待大龄单身女青年，或者说，那些未知的一切，一定是喜忧参半的，甚至挑战和困难如影随形，比我现在的生活还要糟糕一些。

可那又怎么样呢？

想出去就去吧，别让自己后悔。

最难过的，就是父母这一关了。前期工作我已经在按部就班地准备着，英语也一直在学着，并且做着各种预算，可到现在为止，这件事我依然没和他们说。

我不敢想象，他们听到这个消息时的反应——哭泣、崩溃、无语还是直接晕倒？在我心中，他们是我的那块软肋，却又长成了荆棘——他们似乎总是那么霸道地无法沟通，总是认为孩子永远无法长大无法独自面对生活，总是凭着父母的恩情，让曾经拥有力量的你，无处躲藏、无能为力，败下阵来。

我爱他们，又怕他们。我想长大。